به کوریه چشم همه ی پسرا

 

سلام دخملای باحال

خوب الان زیاد وقت ندارم ولی اومدم به این پسرا بگم خجالتم خوب چیزیه پسرا فکر میکنن دخترها دستمال کاغذین بعد از اینکه ازشون استفاده کردن بندازنشون دور واقعا که واستون متاسفم من خودم زیاد ادم تندخویی نیستم ولی شما کاری کردین که صدای همه کم کم داره درمیادخوب کسایی که وب انتی girls زدن ما اصلا باهاشون کاری نداریم مبارکشون باشه ولی به ما ربطی نداره که شما از دخترها چه تصوری دارین وضع شما پسرا اون قدر خرابه که ادم حتی نمیتونه راحت بره بیرون از بس که پسرا با موتور رژه میدن والا هر کی ندونه فکر میکنه سوار بنز شدن از بس که دیگه حرف bf و این جور چیزها پخش شده حتی پیرمردها هم تو خط افتادن به نظر منم دختر و پسر باید باهم ارتباط داشته باشن ولی این جوری نباشه که پسر امروز با یه دختر فرداش با یه دختر دیگه و ...خلاصه ده تاشو با هم اداره کنه و از روی نادونی هم اسمشو حال کردن بزاره ما چند دفعه بهتون گفتیم که عین ادم رفتار کنید ولی شما قبول نکردین و الان ما مجبوریم که حرفای چرت و پرت رو از نظراتون پاک کنیم درضمن لطفا احترام خودتون رو نگه دارین و یکم کم تر از ... و سوسیس و خیلی چیزای دیگه که نمیتونم بنویسم حرف بزنین با این کار فقط شخصیت خودتونو زیر پا میزارین از ما گفتن خواستین قبول کنین خواستین قبول نکنین و دوباره به مسخره بازی دراوردن ادامه بدین من كه ميگم ديگه اين بچه بازي هارو تموم كنين

فعلا باي

+ تاريخ سه شنبه هشتم تیر 1389ساعت 15:55 نويسنده صدف |
سلام به همه گايزاي انتي سوسك(بويز)

اين شعار منه:پسر نگو اسگل و کله خر بگو!!!!

من زياد با پسرا مشكل ندارم البته اونايي كه با جنبه باشن ولي از اونايي كه موهاشونو دو متر ميدن هوا و انگار كه برق گرفتتشون نفرت دارم پسرا وقتي خودشونو تو اينه نگاه ميكنن فكر ميكنن پسري به خوشگلي اونا تو كل دنيا وجود نداره ولي خبر ندارن كه خر در مقايسه با اونا خوشگلتره

اين شعر خيلي باحاله

مناجات خداوند با اهل زمين حتما بخونيد

دختر برتر از پسر امد پديد            خدا گفت اين را به اهل زمين

كه اي پسران گر چه قويتريد         ولي در خرفتي ز خر ، خر تريد

بباشد اطاعت ز دختران بدين          كه انان سر اند و شما كمترين

اگر گفت مردي به زن اينچنين       كه ان كار را ول كن اي سخت كين(سخت كين يعني گير سه پيچ)

بگوييد چشم و بزنيد بر سرش          كه مردان خرند و خرد ورزي نباشد در كارشان

اگر سربپيچيد از كار مرد               ببنديد او را به باد كتك

كه اين مردان جملگي       به خر هاي عالم بگفتند زكي

بباشد مدارا براي شما               كه زنيد و عالم به اسرار ما

كه دانم تحمل بسي سخت است      ولي اجر ان دائم الوصف است

ندانم چرا پسرامد پديد               كه باشد چنين مشكلات عديد

ولي باز گويم به اهل زمين          دختر برتر از پسرر امد پديد

به نظر من كه ازدواج يعني اين: 

حالت يه پسر بعد از قرار گذاشتن با يه دختر مو بلوند

ويژگي پسرها:

خصوصیت پسرای پشت کنکوری

۱: عینکی بودن....

۲: پلاس بودن دم کتابخانه ها .....

۳: سه هفته یک بار حمام کردن....

۴: بچه مثبت جلوه کردن در همه جا ...

۵: نتراشیدن ریش و سبیل به اندازه کافی....

۶: چشما از حدقه بیرون زده ...

۷: در دست داشتن کتابهای قطور...

۸: بماند که چیزی به اسم کامپیوتر نمی شناسند...


ظرفیت ندارن که بهشون بگی دوست دارم* وقتی یه دختری رو ببینن دست و پاشون گم می کنن

خیلی پررو هستند* چشمک جز تیک عصبیشون * وقتی دختری رو می بینن مثل جوجه دنبالش راه

می افتند * به یکی دونفر قانع نیستند  * وقتی با دوست دختراشون دوا می کنن بعد از شش ماه تازه

می فهمن چه اتفاقی افتاده ( از بس iq هستند ) * سه سوت عاشق می شن سه سوتم فراموش می کنن

همیشه casashon بالا تراز خودشون هستن * از نظر عقلی همشون مشکل دارن* کارشون واستادن

جلوی مدرسه دخترا هستش * رشته ی همشون مهندسی راه و تراوری هستش(شغل شریفشون

خیابون متر زدن)* بزرگترین دروغشون هم گفتن دوست دارم هستش * پسرای نسل جدید فکر

می کنن با گفتن دوست دارم  می تونن دوست دختراشون خر کنن ولی اشتباه می کنن.


قیافه پسر باکلاس

۱ :داشتن موبایل بدون سیم کارت

۲: جلوی مدارس دخترانه میخ شدن

۳: بستن دستمال سرای گل گلی

۴: داشتن چندتا دوست دختر

۵: زدن عینک دودی به اندازه کافی

۶: .... ادامه دارد


پسر در حمام.......


ساعت ۴ بعد از ظهر

ـ همون طورکه روتخت نشسته ، لباساشو میکنه و هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق.

ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم .

- می ایسته جلو آیینه، شکمش را تو میده ، بازو میگیره ، فیگور چپ، فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، ( این قد و بالا رو ببین چه کرده لای لای لای ) مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه .

ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره اش بر میگرده. ( سبز ، آبی ، بنفش،.........)

ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون میدونه توش چیزی پیدا نمیشه.

ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه.(یه عالمه مو میچسبه به صابون )

ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو میشوره.

ـ نرم کننده مو ؟؟؟؟؟؟؟؟ برو بابا !!!!!!!

از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده . و همه فرش خونه و کف خونه خیس شده . ( بیخیال مامان خشکش میکنه )

ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طورخیس خیس میره تو اتاقش .

ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس میپوشه .......



چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند
 



مردا مثل کوه استوارن ولی مثل دشت پستن

 مثل شیر قوی اند ولی مثل سوسک کثیفند

مثل دریا خوش صدان ولی مثل مرداب لجنن

مثل سیب خوش مزند ولی مثل آلبالو کرم دارند


براي راحت شدن از دست دوست پسر مزخرفتون اين كارهارو بكنين:

- اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر آرمين نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون. بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟ مي تونين اين سير رو تا هفده بار تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم.



2 - بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و .........



3 - تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.



4 - آرايش شديد بکنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و آستين هاي مانتوتونو خيلي بزنيد بالا و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.




5 - عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.

6 - موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.


7 - همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.



8 - وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد

من بايد برم

فعلا باي

+ تاريخ پنجشنبه بیست و هفتم خرداد 1389ساعت 0:0 نويسنده صدف |